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2022/5/30 来源:不详

4月份,来晚了,这篇文字应该在新春时刻发布,但我还是那个拖更up主。

20+年来第一次离家过年,迎接大年初一的不再是母上大人在房间门口大喊“新年快乐”,而是四方白墙和窗外枯枝。

没有伤春悲秋的意思,我的意思是对于新的环境,还是意愿keepexploringtakeiteasy的状态。只是长期以来,给自己加了太多的限制,憋了太多的气,就像气球也有爆破的一天。

新年愿景是适当地泄泄气,洗却沉淀的故知,寻觅一些未知,感受变化,接受一些平常和意想不到。

学会表达

在京第四个月,明显地感觉到我的“文化休克”进入了“挫折期”。

前阵子参加了会议,在这个陌生的空间里发言一如既往地无法自如。突然意识到挫折期的到来,总是克制、总是收敛,然后仅仅自知,甚至连喜欢都不会开口表达,如此种种。

一直以来我都是不意愿在多人场合表达的人,我想应该是我作为一个南方人以及成长环境所养成的“自我克制”。收敛所以闭塞、闭塞导致单向自我。在自我中循环,被丢到人群中,就无法再自如表达。

既然人们还得返回黑洞,为什么还要披荆斩棘地出来?出来,就是要自由地享用这个宽阔的空间;出来,就是要让每个生灵从精神到筋骨都能舒展;出来,就是要让每个个体都蒸发出自己的世界。

----余秋雨《文化苦旅》

新年更多地想主动去表达自己的想法,不论是非正式的、正式的场合,多听多看多表达。学会倾听更要学会诉说,学会思考更要学会外泄。

零售创新多在细节,几乎没有秘密,卖场人人可去,但多少友商愿意花大精力去反思和学习呢?最可怕的竞争是,全部老底给你看(打明牌),一开始不屑学,接着不愿学,然后喊着学不来,最终真的变成学不了。

----《二十年后的零售是什么样》

勇敢迈出“第一步”

立下这个slogan的初因是21年报的舞蹈班。回看上学时披星戴月奔回舞蹈室和课室时,我以为我是喜欢舞蹈的。因为“以为的喜欢”,从毕业后就止不住地想回到舞蹈室去跳舞,直到2年后我终于再次回到了舞蹈室,才慢慢意识到不是喜欢舞蹈,是喜欢专属于学生时代舞蹈的氛围。

这些年,我对很多事情、很多人都有过误以为的喜欢,在长时间内耗后迈出尝试或花费较长的时间思考后,才回归理性。这种状态像一直在找一把钥匙,找对了便对了,找错了还一直找。

勇敢迈出“第一步”是希望自己可以尽快结束不必要的发散性想法。空有期待或者做长期计划,往往是不切实际或说是不可落地的。有想法时尽快开口、尽快行动、尽快体验,不合适尽快切断、尽快结束、尽快转变,做到属于自己的“复合增速”。

红军过草地的时候,伙夫同志一起起床,不问今天有没有煮米饭,却先问向南走还是向北走,这说明在红军队伍里,即便是一名炊事员,也懂得方向问题比吃什么更重要。

----《求是-年16》

哪有那么多烂道理,觉得值得就继续。

----《我在人间凑数的日子》

Relaxall

我是一个惯性捕捉他人“似是”落于我身上的微表情和语言的人,会用许多人的想法来管理自己,精力和时间都花在了捕捉分析上,把别人的想法拼配成为自己的影子,弱化了原来的骨气。

最开始只是想要通过别人的建议而或是借鉴别人的优势来提升自己,但其实自己原来的样子才是最重要的。

然后也是特别惯于自我否定的人,任何人的常态化动作,或者他人自己习惯的表达方式,入眼入耳都会认为与我有关,轻易认为是负面的,消耗许多时间精力用于自我恢复。

19年底有大部分时间是关在房间里不愿意出门,焦虑和自我否定的情绪持续围绕着我,凌晨四点多翻来覆去睡不着。时至今日大将缓解,但还是会因为不必要的

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